Seguramente mi escritura sea pesima; la expresion inadecuada, aburrida, sin sentido. Que las palabras inocuas "formen" un texto sin motivo; que el hilo que guia mi redactar no tenga rumbo; que los lectores a los que va dirigidos nunca hayan existido; que los temas que toco sean triviales y superfluos; que sea imposible para quien lo lee compenetrarse con lo que digo; que hasta mi sobrino de tres años escriba mejor que yo, porque el es mas puro, y menos racional, al momento de expresarse...

...pero sin embargo, continuo escribiendo...
...a pesar de los osbtaculos, sigo superando barreras: pero no por eso aprendo de las lecciones. Mas bien me tropiezo una y otra vez, hasta que por las malas, o de mala gana, o por agotamiento, el azar me abre paso y me permite avanzar, pero solo unos pasos, donde me vuelve a poner a prueva, en intancias cada vez mas complejas.

y asi pervive una vida que no se esfuerza por sobrevivir; solo de suerte, y por frustracion de la suerte, consigo continuar -por ese camino que tampoco elijo, y tan solo contemplo en el momento de enfrentar-.

lo enfrento, oh coraje, pero solo porque no tengo alternativa. me encuentro entre la espada y la pared, como alguien que del bote debe saltar al agua, porque ha comenzado a hunbdirse, y no hay vuelta que darle; asi me paro yo en la punta que aun flota, e intento no perder la esperanza: "es posible que el bote no se hunda", pero ante mis pensamientos la realidad danza su verdad, y me insinua que no todo es pura esperanza; que hay algo real, concreto y mas duro que la simple fanasia, que el comodo reflexionar. Sin embargo, me rehuso a hacerle caso. continuo esperanzado, aunque el agua me toque los pies. Entonces advierto que debo saltar, que no queda otra, que la muerte es posible que haya llegado, o de lo contrario encontrare la solucion necesaria para superar ese obstaculo.
Entre tanto, el agua ya me llega al pecho, y aunque me esfuerce por saltar -en este momento el miedo me colma-, la presion del agua solo me hace empujar el bote hacia abajo, y quedar inmediatamente a la deriva, sin barca, en el inmenso oceano..
¿como responde, o como se representa, un problema de esta magnitud alguien como yo, que vive sobreviviendo, que sobrevive viviendo?
muy simple; una vez calmado el temor a la muerte -esto se consigue al advertir que aun no se ha muerto- nuevamente pienso en posibles soluciones, con la esperanza omnipotente, fuente de todo hecho azarozo que me beneficie. "Espero que una ola me lleve hasta la costa", y entonces me relajo, como quien llega temprano a la estacion y solo debe aguardar que llegue su tren. y cierro los ojos, y siento el movimiento del agua que me roza; y comparo las densidades del agua (que me cubre todo el cuerpo), y del aire (que tan solo recubre mi cabeza); y me pregunto por el universo, y pienso en que seria de mi si fuese un animal acuatico; o que hubiese sido necesario para ser un animal acuatico; y remite a las grandes preguntas de la existencia: tengo causas de estar varado en el oceano, pero por otro lado, cuanto tuvo que ver el azar en este hecho: y con el azar, me distiendo aun mas, y asumo que no soy responsable de mis actos, poruqe no son acordes a mi voluntad, los resultados que obtengo luego de actuar. y pienso de dónde venimos, y hacia dónde vamos, entre tanto qué somos, y llego no sin despertar progresivamente angustia, a quién soy yo.

¿quien soy? ¿soy un titere de los hilos de la existencia, o un director y guia de mi propia vida? ¿soy algo o soy alguien? ¿soy? ¿ser? ¿que caracteriza a un ser? ¿soy digno? ¿los animales y todos los seres vivos son dignos? pues no, entonces ¿que nos hace digno? ¿yo he sido digno?... y una ola me salpica la cara, y me vuelve a la realidad; perdido en fantasias me refugiaba de la verdad. "¿poruqe cuestionarme tanto sobre la dignidad?" alcace a preguntarme una vez mas antes de que otra ola, esta vez mas brusca, me reporte inmediatamente al mar en el que estaba. Advierto que ha comenzado a subir la marea, su efecto me llevara hacia la costa: solo debo sobrevivir del sol, del agua y de todos los predadores que por cielo y agua puedan atacarme; lo demas, es tarea del azar, pero tambien la suerte que en el camino me espere; por tanto, el azar es todo, y no hay que aflijirse por eso, por sentirnos ultrajados, dado que el hombre es finito y limitado, y por tanto debe aceptar su limite, para poder convivir con lo ilimitado, con lo infinito que constituye nuestro verso (uni-verso). entonces me relajo una vez mas, y se que mi destino, si es que existe, depende de las fuerzas del azar, y no de las fuerzas de mi voluntad.

pero cuidado, esto me hace caer en la primera pregunta: ¿soy un titere de las fuerzas de la existencia? porque, bien que podria oponerme a vivir de este modo fluctuante, para vivir solidamente, como corresponde a una persona, dentro de estructuras relativamente estables; eso seria beneficioso para mi sald, mi integridad, la humanidad, mi planeta, y el espacio en general, dado que formamos parte de ese todo que constituye nuestra existencia: el infinito. es decir, podria colaborar positivamente con el verso si no fuese por mi desgano al momento de elegir; si me volviese responsable de mis actos y por tanto de sus consecuencias..
pero, al hacer esto, al dominar y determinar mi vida, y todo cuanto se relaciona con ella ¿no estaria influyendo en ese verso infinito en el cual habitamos, y que tiene tambien, como yo, un dinamismo propio y una manera original de ser? es decir ¿mis decisiones no modificarian el universo? y en ese caso ¿eso sera beneficioso o trastornante para la existencia en general? dado que ni siquiera se si lo que elijo es beneficioso para mi, menos aun del universo en general. por lo pronto cae por su propio peso otra pregunta no menos importante ¿puedo influir en el verso con mi simple actuar, com mi particular libertad de accion?

no se, no se, no se, solo se que quiero llegar a la costa, que termine la tortuosa odisea que por fuerza me toco vivir, y saber que estoy a salvo, y ya no mas sobre las redes del azar, que disponen para mi "destino" un acaecer irregulable, inanticipable, inimaginable..

Entonces enfuresco y grito en medio del oceano, aunque nadie me oiga: "quiero ser dueño de mi vida; basta de estar a la deriva de la brisa" pero tras esto un frio horripilante me colma, y pienso en que debo ser responsable de mis actos; y llevarlos a cabo con medida y parsimonio, respondiendo en caso necesario, por los perjuicios causados, aunque no hayan sido responsabilidad mia las consecuencias, pero que asumo como propias y por tanto me pertenecen, tanto las causas como los efectos. "debo - responsabilizarme" dije, y realmente me preocupe..

¿quien está apto para responsabilizarse de la vida que lleva, tan moderna y consumista como es hoy la sociedad occidental? creo que las fuerzas del azar, aunque autonomas y ajenas a nosotros, aunque nos causen temor, son la fuente de salvacion que encuentra el hombre actual para justificar las consecuencias de sus actos de los que no se quiere responsabilizar.

es, sinteticamente, asi: ohhhhhhhh, se hunde el barco, ¿quien podra ayudarme?